突然间好想出家

从今天上午开始,就有一种想出家的冲动。突然觉得我现在所做的一切都是没有意义的。过去很早就把自己的人生规划为修行的人生,只可惜干扰太多,时进时退。

工作是为了挣钱,可我要钱又有什么用,买赖以生存的生活物资然后继续工作?死循环。生活中的乐原来那么地经不起折腾,把握不到,而且耗散精力,这些乐又源于攀缘,一场梦醒来,只有空洞洞的一片。

工作为了在世间修行,别骗自己了,自己根本就没这种定力,莫不如踏实脱离世间好好修行。而且现在的工作,单位挣钱都是挣的自己单位的钱,半忽悠半工作,有时候想想,人真的是自己在给自己找事做,现在所做的工作对人有何帮助?不知道,只要有商机,能做这些事的人多的是,还可能比我们做的更好。看到社会上形形色色的人,为了生计,多挣钱,多晋升,辛辛苦苦,牺牲了健康的身体、宁静的心灵,想办法挣取机会。我也有这些毛病,可我真的觉得好累,好没意思。

工作是为了父母,开玩笑,父母远在家乡,为了自己还在劳作,挣钱给自己买房,待他们年纪大了,留一大笔家财,苦笑。说为了父母,有时候真不如精进修行来的实在,他们享受不了物质上的幸福,不如给他们带来一些福报为好。

可是出家不是一个小事,不同于以往任何情况下的换工作,既要真正的是为了修行解脱,不是为了逃避世事,又要真正的放下一切,把自己彻底舍掉。慎重又慎重。暂且的搁下这个念头,再好好想想吧。

无助的滋味

有时候真的很无助,没有师长朋友请教,自己又不了解情况,比如,最近又开始纠结于职业的选择,自己到底适合什么,需要什么,我问我自己,我不知道;在网络上,也发现好多与自己同样处境的朋友,难倒是我们想得多,不会糊涂,不明白人生需要得过且过,有饭吃就不错了的。

另外,前几天做了个职业性格测试(MBTI),发现我是ISTJ型的人,内容真的挺匹配,我才发现我的较真原来中被预测到的,呵呵,我适合循规蹈矩的工作。

自我鉴定 20130527

本文是学校让填写毕业生登记表时自我鉴定部分的内容,不知道该填什么就写了些感想,聊以自慰吧。

做人被迫要经历很多磨难,但磨难不是人所要追求的,但坦然迎之却是我辈追求的境界之一。

自从上大学之后,往日奋斗的目标没有了,新的目标没有建立起来,彷徨、诱惑随之而来,没有底限的随性很容易,只需逐物意移就够了,人性如此,何需训练。因不知为何人而学习,因此抱着做一天和尚撞一天钟的态度度日,四年青春,转眼即逝,面临着长大、工作,但我却没有长大,工作了,人生之方向突然清晰起来了,原来我就是要走工作娶妻生子养老之路线的,突然人生没有了趣味,人生是不是就需要一些神秘感才好呢。为了换个环境,临时决定考研,运气真好,呵呵,竟然在很短的时间考上了。学佛之路也从此开始。

研究生生活真的很快,虽然到现在为止,在学业上依旧没什么积累,即使有了对日后也没有用,只是一堆没有生气的烂知识而已。直到近来,突然才发现自己创造力有多低,所受的教育没有给予我创造力,自己也没有真正去思考学习是什么,思考是什么,尝试了几次终于开始慢慢明白《论语》里的“学而不思则罔,思而不学则贻”是什么意思,如果我养成习惯了,哈哈,那我就无敌了。学习东西记不住或记不牢,无法融会贯通就要这里找原因吧。

人生原来不是由结婚、生育、成功等点组成的,而是一段连续性的过程,这类话在网络上已经传烂了,但又有几人是真正这么认为的,那他一定活的很快乐,因为没有了浮躁和过于功利的生活很平淡却让人回味无穷,再也不想一觉睡过去突然明天自己就风靡全球了。活在当下很重要却很难。

在做事态度上,还差得远,最起码的,研究生工作就没有做好,不甘心却没办法,环境决定了有些事只能对不起人,内心的愧疚却只能承受。君子先行其言而后从之。我太张狂了,呵呵。原来很多事不是一个人能做得完的。

说了那么多,实际上最重要的还是定力,人习惯了向往求,而现在人人手机、微博时代,更难专下心来过日子了。说起来容易,做起来难,怎么被染黑的就需要怎么被漂白,甚至需要好几倍的努力与时间。

好为人师、距离感与主动寻求

本人有一个很大的毛病,喜欢给别人意见,觉得对的、对自己合适的意见对别人一定是有好处的,但在与人的交往中,这种毛病却给我带来了很大的烦恼。遇到脾气好一些的、喜欢接受别人意见或对别人的意见不置可否的人还好一些,顶多会遇一个不以为然的待遇,但碰到与自己意见相左,或不喜欢接受没有用的意见的人就会遭到很大的抵触。

我自己感觉到的是,那种抵触是一种自己的空间被压缩的反抗,每个人都有自己的尊严,往往的也认为自己是很强的,不愿意别人对自己随便指手划脚的。而我正是触及到人的这种尊严,而我这种好为人师的毛病也正是优越感的一种体现,当然会不顾及对方的立场与接纳程度,所以抵触是难免的。

对于这件事,想了很久,自己的习气很重,但慢慢改还是有希望的。另一方面,也反映了帮助人的一种方法。人是一种比较积极的生物,在希望改变自己的处境时,会主动寻求方法与帮助,而这时候的意见会非常容易被人接受,即使不被接受也会被感激,因些与其灌输式的提供给人意见,不如等他需要的时候再给予会比较好一些。

忆南师

南老师,三年前结识了您的书,三年后,回头看看我20多年走的路,才感觉到这三年自己才是向上活着的,如果不是您的书,我都不知道自己会沉沦到哪里去了。

行愿太难了,但您做到了,一直想以您为榜样,转变自己人生的方向,放下自我,积极入世,可恨有时候自己太不争气、太过小气,但不管怎样自己身心也在慢慢的转化,做人谦和了很多,学佛的路子也清晰了很多。

您说,年轻人不如不学佛,先做好人再说,即使已经学佛了也不要着相。以前一直以为,打打坐,耍耍技巧就想成就,慢慢的,看您的书多了,才发现一切都归于平凡,人做好了,行愿做到了,念头照顾好了,其他的事情都没那么重要了,这样自己才真的把心放下来,踏踏实实做人了。

在网上看到你走了的消息,没有相信,慢慢的,各方面的信息越来越多,也越来越真,虽然知道这对您来说是一种解脱,但多么自私的希望你能一直住世,我们这些可怜的人啊。

知道自己没有特别大的才能,但希望能借着修行,学习,不断的增长智慧,也能像您一样,低调地为众生默默地做些什么。

有些痛需要稍微矫揉造作一下,它才能来,来的快去的也快。

而有些痛开始是不愿意、不敢去承受,因为承受不起,但来了终归是来了,该吃饭还要吃饭,该睡觉还要睡觉,这种痛刚开始淡淡的,但之后却悄无声息地印在你脑海里。

带着悲伤入睡,睡中不会再有悲伤,即使有醒了也不知道,但醒后念念都是它,心想着,你要想你就想吧,看你能想出个什么来,它却带着你的眼泪一起来了。

世间最平常最无情的便是无常了,哪怕你骨肉分离,海枯石烂也抵挡不住时间流逝、世事变幻,不知道这种痛会持续多久,但拿起您的书,不知道以后会有什么感觉,您的书常常让我发笑,也带来某种感悟,但这种笑以后也会有些许的悲凉吧。

2012年母親節

今天是母親節,關于孝敬,談談自己的一些想法。

今天是2012年的母親節,一個現代的節日,起源于美國。對于母親,即使再惡的人也覺得應該孝敬母親,那怕對母親做惡時心裏也會有點點不自在吧,人之常情,但說實話,孝敬真不好做。先說說自己吧:

從小到大,對父母的感謝之情都不會用言語表達,總感覺說出來是那麽的生硬,也總想真的從行動上去做些什麽,但由于在上學,沒有經濟來源,于物質上也不能提供什麽,而且物質上的東西遠遠不夠,于是就一直矛盾著。

近來聽到一句話,百善不如一孝,百孝不如一順,此話有理,但做起來也難之又難。難主要在以下幾點:

  1. 孩子長大了,接觸的事物和心裏的想法已經和父母大相徑庭,于是很深的代溝就出現了,而且自己的想法父母并不理解,溝通起來就會很費勁,于是,我們是否有性子溝通就是一個大問題。
  2. 父母也是常人,也有喜怒哀樂,有想法錯誤,做錯事的時候,當他們堅持己見的時候,這一順如何實踐呢?

所以說,清官難斷家務事,這些難真讓人頭疼的,我個人的想法是這樣的:

  1. 如果你討厭一個人,是很難和他好好說話的,所以,真心的愛父母孝敬父母才是根本,靠道德的強加後續會出現很多的問題,而且靠愛、親情來維系的關系也不會因為小摩擦而不斷使矛盾升級。
  2. 有了上述基礎之後,軟語對待父母,我覺得順更強調的這一層意思,有話好好說,不要有輕視感,父母老了,思維會比較慢,而且所理解的東西與我們的已經很不一樣了,每個人都有老的時候,而且父母的蒼老有很大一部分是我們造成的。
  3. 遇到意見相左時怎麽辦呢,個人的見解是具體問題具體分析,如果是小事,隨著父母就隨著父母吧,關系比較大的事情,如果你非常確認按照自己的想法去做是正確的,可以嘗試用親情去感動父母,曉之以情,動之以理,如果再不好使,就動些小智慧去處理這些事情,等事情過後再告訴父母,但自始至終不要讓父母難堪。

以上是我的一些見解,當然做起來會很困難,但想想父母含辛茹苦這麽多年,很多父母以子女為最大的人生目標,我們才能養父母幾年呀,還是不專一的,慢慢培養著關心父母吧。

當然,以上所說的都有一個前提,父母哪怕對我們有一點恩都應該去孝敬他們,但有些不幸的家庭,父母對子女非打即罵,完全不當人養,我覺得這樣我們應該跑的遠遠的,因為這時候他們是不需要我們的,也許有一天,你真願意不計前嫌,在他們老的時候能贍養他們,于我本人是很佩服這些人的,能這樣做的人,他的心胸已經超脫于一般了。