Category Archives: 原创
日记 2010-12-13
好久没有写博客了，主要是没有太重要的事情，转专业的事情正在进行中，但愿能行吧。 快过年了，学校也该放假，说起来还真有点想家了，想父母，想家里的好吃的，呵呵。 近来主要关注两个事物，一个是《如何阅读一本书》，一个是supermemo。 很多新事物我都忘了是怎么接触上的了，因为后来被它们吸引了，所以就不在意是怎么注意到它们的了。这两个事物也是这样，刚开始阅读《如何阅读一本书》的时候，使用的是电子书，读到关于略读的内容的时候，我已经开始意识到我以前的读书方法有多么错误了，以前读书真的没有主动过，即使是自己喜欢的书，也只是一直在读而缺乏思考，读书要思考这句话很多人都知道，我却没有真正的在实践。因此现在就买了实体书，慢慢研究，现在已经明显感觉到它所带给我的益处了。推荐大家阅读这本书。 supermemo是一个记忆系统，不仅仅是一个软件，而且不仅可以记单词，只要你愿意记忆的东西，它都可以帮助你来记忆，而不需要你去制定自己的记忆计划。以前也碰过这类东西，但大都坚持不下来，但这次接触它，缺有一种久违的感觉，也许因为现在自己喜欢每天一点一点的做一些事情了吧。supermemo的词库可以自己做，所以制作自己的单词表是比较重要的，当然，禀着英英思维的培养原则，建议还是使用英英词汇吧，supermemo内置了一套记忆的规律，会根据你要学习的东西和记忆程度来帮助你制定计划，因此，描述你能材料的记忆程度是很重要的。最后，希望自己能够坚持下来，每天背那么一点点，英语词汇就不会那么少了。
祝贺刘先生
一直以来，自己都不在博客里面谈政治方面的问题的，因为是独立博客，而且空间在外面放着，指不定哪一天就被处理了，于是，平时缄口不言。 明天是个特殊的日子，不知道有多少中国人会知道明天到底特殊到哪里了，这不重要，重要的是，它真的要来了。 在此，表达个人对刘先生的祝贺和崇敬。祝愿刘先生能身体健康！
修行日记 20101202
今天的目的主要是忏悔。 自己有一个很大的毛病，喜欢以貌取人，比如，当看到一个善知识的时候，首先要观察他的面色，是不是和善、是不是光亮等等，因为在心里一直都有一句话，我都忘了从哪里看来的了，大致意思是：一个人二十岁以前的面容是天生的，但到四十岁的时候，就要对自己的面容负责了。这句话，有一定的道理，指的是人的心境会改变人的面貌，比如长期心存感恩善念的人，面容会和蔼，让人看了会有一种亲近的感觉，本身是对的，但是我把它理解错了，它并不是那么绝对的，而且里面有一个尺度问题，比如，一个人看另一个人本身就是站在自己的观点上看的，自然就会有所偏差，而且，随着人的表情，每个人看到的又是不一样的，这个事情说到这里。在此主要忏悔并改过：一直判断善知识，相貌占了很大的比例，而且自己看到的还只是照片而已，虽然如此，自己还是心生偏见，甚至会心生小看之心，进而对善知识失去信心，心生偏执而不自觉，诽谤却不知醒悟，如果一直这样，何日方能遇到善知识呢，然后在轮回里不断受苦挣扎，求出无期！因此，发愿以后改过，不能再以貌取人，以后此念再起，要及时察觉并忏悔，过后不留。 近来因为学业的事情，想了很多，包括自己所追求的东西，人生的目的与价值等等，在其中也有些许感悟，感觉最好的就是，对一些事情看的比较开了，也能够放下一些东西了，其中有些东西无法言表，但总体来说，进步了一些，现在最缺的是，多看书，找到正确的路，找一个善知识，对自己所走的路进行较正，因为一直以来，都是靠着南师的书在往下走，但可惜自己福薄、愚笨，看过之后，把很多金子都给看过去了，很多法门都找不到要领，还好，一直在寻找路子，持咒，培养善心，尽管走的很慢，但总体感觉是越来越清净了，对很多事情也不是那么执着了，不过要走的路还很长，习气还很重，祈愿佛菩萨庇护加持，指引我在修行路上能一直前行！
外教课话剧引起的思考
上周四，外教老师布置了一个团队作业，要求一组准备一个节目，题材不限，然后在昨天课堂上表演，全班共四个组，我们是第一组。准备的比较晚，周一话题才确定下来，于是周一晚上进行角色确定，排练，然后周二下午上外教课前又排练了二遍，然后就上课表演了。全班的四个组演的全是有中国气息的东西，我们组是二打白骨精，第二组现代版三顾茅庐，第三组武林外传姬无命那一段，第四组我感觉是最好的——荆柯刺秦王，不知道外教老师理解了没有，这次东西让我注意了几点东西，或者说是对这几个东西更加注意了一些： 第一个是团队问题，从我们排练到开始上台，时间很短，而且大家都很忙，所以凑起来也挺不容易的，协作过程中，我感受最大的问题是团队成员的责任到底有多大！就我自己来说，还没有完全尽力，一是觉得事情的重要性没有那么大，二是近来一直在准备放弃学业的问题，所以，感觉始终融入不到角色里面，总是感觉我是我，角色依然是角色，就心里方面来说，还是态度差了很多，所以我觉得一个团队要想办成一些事情，每个人首先要做的就是管好自己那一亩三分地，自己先尽职尽责把自己的角色扮演好，实际上，有时候也是一种氛围，假如一个人非常认真的话，团队的其他成员都会被感染的。 第二个是别人对自己的关注度到底有多大，这一次上课，没有表演的只有外教老师了，其他人全都要上场，每个人都希望自己表演的能好一些，心里都在盘算着，而且这是一个非正式的表演，算是个娱乐和展示自己的机会，没有人会对台上的人有太大的苛求的，所以真正欣赏自己的节目，并且感受自己演技好坏的，自己是感觉最深的，其次是团队的成员，然后才是台下的观众，我说这些的原因是因为我的一些感触：生活中的几乎每个人，开悟的人除外，都是以自我为中心的，我说这个并不是贬义的，因为世间的人，对自己的痛苦、快乐、感受都是时时刻刻存在的，而其他人对自己的感受，只能通过自己的表情、身边的气氛抑或是能量来判断，而且是浅层次的，所以，表演的时候，台下的人会对台上人进行评价，也是站在他们感受的那个角度上来做的，而且，他们是不可能了解台上人的所有细节或者心理状态的，因此，我觉得，演的到不到位，自己最清楚，很多方面还在于自己的，如果自己感受好了，台下的感受也不会太差的。在平时生活中也是这样的，真正生活的路还是自己在走，别人不可能对自己的所有事情都感兴趣或者对自己的所有感受都了解，这也是人与人之间不同或者矛盾的引发点，所以，有的时候，在不伤害或者充分考虑了自己的行为对身边人的影响的情况下，做好自己，不要太在乎别人对自己的看法，拿得起，放得下，然后才能使自己不受太多羁绊与牵扯，充分表现自己的能力与所好，那样活着，对自己的现在和长远都是很有好处的。人生也是这样的，很多人为名为利，实际上那些名利只有自己最在乎，因为别人看到你的名和利只是很浅的一种感受，比如羡慕、高兴、嫉妒、赞扬等等，但是，这种感受并不持久，大家遇到痛苦的时候，是不会想起这些东西的，如果真的想起了，那就是感恩，也就是不真的痛苦了…还有一句话，大家都知道，名和利，生不带来，死不带去，因此，等一切落叶归根了，就只剩一个名字了，可名字那个代号还是自己吗？一切都烟消云散了！
昨天给家里发的短信
昨天晚上把我这两天想的事情给家里说了一下，用短信的形式发的，算是一个总结吧，也促使我去做一个决定。后来又和母亲通了个电话，告诉了她我的想法，她挺体谅我，只是怕我会吃苦，感谢父母！下面是我发的内容： 我不想一辈子都做我不感兴趣的东西。 没有激情的生活会让我感觉很空虚。 趁着年轻我想历练下自己，培养下自己的意志和性格，我也不能一辈子都依靠父母呀，而且我保证，有我吃的一口，肯定不会让父母饿着，冻着，实在不想再让父母操心了，让我独立的走一段路，以后我会走的更稳的。 现在的中国，想做一件事还是很容易的，这么多没有找到工作的，你可以问问他们会什么，只要不浮躁，踏实，路不是太难走的。 硕士证担保不了我一辈子的，我的这几年真的很宝贵，在这里，学到的东西远远不够。 在这里，我的时间被大量占用，一大堆电脑要我去修，而且都没法拒绝，学生的时间观念和电脑操作习惯好差，他们或许认为我和他们一样闲。 研究生学习的模式并不系统，其能力和方法在社会上做一个项目就掌握了，研究生没有被培养创新性，做的只是老师提的方案，而这个东西老师交不了也没法教，研究生上完成只是在很窄的一个专业领域是专家，而且以后做这个的可能性很小。 我特别佩服我们导师的一方面是，他对化学的那种激情和兴奋，当他有新的点子后，我都能被他那种激情感染，兴奋的像一个小孩，那种东西是所有人追求的，没有人闲得没事在那里数钱玩，都是有精神上的追求的。 告诉妈，真的不用担心，为什么一定会认为这是坏事呢，学历真的没那么重要，我不会给家里带来经济压力的，而且，不会让他们脸上没光的，这个事情真的有那么差吗，这难道不比我在这里混日子好吗，难道我就值一个硕士证？ 告诉爹妈，我理解他们的苦心，就是想让我稳定点，前途顺利点，首先，他们所花费的代价和心血所造成的身体的伤害是以后多少钱都换不来的，还有，整天自己不努力，只靠别人是不行的，第二，我现在所说的要培养的意志、性格、做事的方法、待人接物的方式，就是人们常说的能力，从来没有人系统的教过，这些东西才是跟我一辈子的，学校始终只是个象牙塔，是个做梦的地方。第三，我已经不是爹妈想象的那么愤世嫉俗，我也知道情商很重要，但我有我的原则，有些感情我没法还，而且那些求人的东西不一定真的需要求人。
应该是想好了吧
应该是想好了吧！昨晚打完坐，心里非常静，我下坐想的最坚定的就是我不念了，不想再去面对这些自己不喜欢的事情了；今天早上打完坐，用手机上小木虫论坛，看到一个哥们分享他的过来经验，他是一个博士，其中有一句话也算是对我现在状况的一个回应吧！不能一辈子去做一件自己不愿意做的事情！实际上，我畅想过，我把所有东西都往好处想，比如想像我继续读化工的研究生，之后找一个稳定的工作，不用操心，生活安逸，有房有妻有儿女，这种生活是我在2009年差一点想自杀的原因，因为人有不安分的冲突和需求，而我或许更属于这一类人，我不喜欢没有意义的生活。想像我放弃研究生去社会闯荡，工作不好找，经济拮据，每天工作，还要自己来学习，生活很苦，当然这和吸引力法则没有关系，因为现实情况在那里摆着，而且我的心力还没有强大到能改变所有这些东西的时候，并不是不自信，而是做最坏的打算；不过生活虽然苦，但路是我自己选的，然后我自己走，前面虽然黑，但我的意志与独立也在不断加强。 假如我现在继续念下去的话，我只能拿一个证，还有可能锻炼一些能力，抑或是喜欢上化学了？这些都不值得我去浪费我这宝贵的三年时间，这三年不应该是挣钱的时间，应该是我锻炼自己能力，培养自己性格的时间，我刚刚才发觉，近来自己变的好快，自己的性格远远还没有成型，这么好的机会，我不想让它在学校浪费了，算了，等等看会不会转专业成功，我是我留下来的唯一希望了，不然就只能走了，去社会上见吧！ 我现在还怀揣着梦想，等哪一天没有梦想了或者累了，再想想稳定的生活吧，这是我早上开机看到的随机桌面，KDE的，谢谢KDE，让我感觉很温馨！
日记 20101124
每次写日记，带来的都是不好的信息，难道就是因为我闹心，所以闹心的事情越来越多，呵呵，挺无语的，实际上也说不上闹心，就是抉择起来真的很难，虽然这个过程有点痛苦，但有时候想一想又有一点想乐。 今天导师给全体研一的开会，本来要分配工作和方向的，后来，提到我的时候，我就把我近来的想法和状况告诉了他，具体内容是：“我不想做分子模拟，因为利用它找不到工作；其他方向我实在又不想做“。导师听了之后挺无语，也说了一些狠话，大致意思就是既然不想做，当初为什么要选他呢，而且我这么善变，假如我转到我自己喜欢的专业，我的兴趣实然又变了怎么办呢，难道再调吗？既然选择了他，就应该去服从他课题组的方向，做他感兴趣的东西；另外指出我年纪虽大，但很不成熟，做事情太过容易下结论，而且让我考虑到月底，到底是去还是留。说实话，导师的话挺中肯，也挺现实的，我这么善变，真的有时候让我自己也疑惑，我到底是不是真正的喜欢计算机和编程，它到底离我有多远。不因为其他人的意见而不动摇是判断个人是否对某件事情热爱甚至痴狂的吗？如果是这样的话，我真的不够热爱计算机和编程，因为我不仅会考虑到兴趣，我还会考虑到就业，以及以后会不会对计算机和编程失去兴趣等等。 月底要对老师的问题给予明确答复，到底是去是留，如果选择了留，那么我就要把主要的精力从计算机上移走了，去学习化学，补以前没有学到的化学知识，并放弃对计算机的强化，也就是说，我的计算机生涯因此就中断了，即使以后捡起来，也已经是很生了，因为编程这东西，要的是坚持……，而我需要放弃它才能不至少计算机和化学两头顾，两头都学注定是要失败的，根本没有那么多精力去干两样东西，这两件事情都很浪费时间；同时，我要去面临我自己不喜欢的专业课，实验等等，煎熬着，或者自己去调整心态？ 如果选择离开，就两条路了，一条路还由不得我，前些天托关系找人帮忙办理转专业的事情，一直没有消息，转专业确实挺难的，不知道希望大不大，但愿能成，这是我最希望的一条路，南无大慈大悲观世音菩萨，南无七俱胝准提菩萨，如果可以允许的话，请加持让我成功转至计算机专业。第二条路就是放弃研究生，这条路走起来很难，不仅会让父母担心，而且方向不稳定。吸引我的地方是它给我带的历练和人生的思考都是其他方向所不能的，人生的价值也许从这里我就能够得到，虽然很苦，但会很开心，也许一事无成，但路是我自己走的，充满了激情和挑战，只可惜这条路现在基本被堵死了，因为父母已经开始下命令了，决不能退学。 难道就是说，我现在就等着被判刑了？这些路的决定权全不在我手里，呵呵，有一种想哭的感觉，人生的抉择真的好难，但庆幸我没有麻木，还会思考人生路线的合理性，虽然它也给我带来了很多烦恼，这是我唯一欣慰的地方。前方的路还是一个十字路口，可迈脚的却不是我！